Решение об усыновлении должно приниматься только тогда, когда оба супруга очень любят детей и чувствуют, что не могут без них обойтись. Все дети, «свои» и приемные, нуждаются в ощущении дома, в неизменной родительской любви, иначе они не вырастут полноценными счастливыми людьми. Для приемного ребенка очень плохо, когда он чувствует, что один из родителей любит его меньше, чем другой, потому что такому ребенку изначально присуще подозрительное отношение к жизни. Он знает, что настоящие родители от него почему-то отказались, и втайне боится, как бы то же самое не случилось снова.
Сами видите, что нельзя идти на усыновление, когда этого желает только один из родителей или когда оба стремятся к усыновлению только из практических соображений — чтобы получить помощника или человека, который позаботится о них в старости. Бывает, что женщина, опасающаяся, что от нее уйдет муж, хочет усыновить ребенка в напрасной надежде удержать этим любовь мужа. Усынов­ление по подобным причинам не только несправедливо по отношению к ребенку, но и плохо для самих родителей. Слишком часто приемный ребенок, не ощущающий настоящей любви в семье, начинает плохо себя вести.
Одинокому человеку тоже обычно не стоит усыновлять ребенка. Во-первых, мальчикам и девочкам нужно и материнское, и отцовское влияние, во-вторых, одинокий человек может слишком погрузиться в заботы о ребенке.
Супружеская пара не должна усыновлять ребенка в пожилом возрасте, когда оба супруга уже превратятся в рабов своих привычек. Они так долго мечтали о златокудрой девочке, которая наполнит их молчаливый дом звонким пением, что даже самые хорошие, но абсолютно реальные дети могут стать для них сильным потрясением. Какой родительский возраст считать предельным для усыновления детей? Дело здесь не только в годах. Надо обсудить конкретную ситуацию со специалистами по усыновлению.
Иногда родители одного ребенка, почему-то замкнутого или не имеющего компании, усыновляют ребенка ему в друзья. Прежде чем это сделать, посоветуйтесь с психиатром или со специалистом по усыновлению. Приемный ребенок может почувствовать себя рядом с родным чужаком. Когда родители очень стараются окружить приемного ребенка любовью, их родной ребенок может почувствовать себя несчастным, а ведь они ради него и стараются… Все это очень рискованно.
Другая опасность — усыновление ребенка «взамен» умершего. Если в семье есть другие дети, приемный ребенок может чувствовать себя ущербным. Но даже если у родителей нет других детей, усыновлять можно только в том случае, если они способны любить ребенка ради него самого. Допустимо подобрать ребенка, который будет соответствовать полом, возрастом, даже обликом умершему, но на этом сопоставление должно завершиться. Несправедливо и неразумно заставлять человека играть роль другого. Он наверняка разочарует родителей и станет несчастным сам. Нельзя говорить ему, что тот, прежний, делал то или другое, сравнивать их — ни вслух, ни даже мысленно. Человеку надо позволить быть самим собой. (То же самое относится к родному ребенку, родившемуся после гибели старшего.)

Роль агентства по усыновлению.
Одно из важнейших правил усыновления детей — прибегать к услугам только первоклассных специалистов. Приемные родители сильно рискуют, когда имеют дело напрямую с родителями кандидата на усыновление или неопытным посредником. Настоящие родители всегда могут передумать и попытаться забрать ребенка. Даже когда этому препятствует закон, в приемной семье могут возникнуть неприятные переживания, мешающие счастью приемных родителей и самого ребенка.
Добросовестное агентство встает, как стена, между двумя семьями, не дает им познакомиться, не позволяет друг друга беспокоить, оберегая тем самым интересы ребенка. Оно помогает родной матери ребенка и остальным его родственникам принять правильное решение. У него есть опыт, и оно сумеет отговорить от усыновления пары, которые в этом не преуспеют. Оно наблюдает за ребенком в новой семье на протяжении испытательного срока и делает соответствующие выводы. В каком возрасте усыновлять ребенка? В принципе чем он младше, тем лучше. Приемные родители должны чувствовать, что начинают с чистого листа, и привыкать к ребенку, проходя все естественные этапы. Тем не менее удачным может оказаться усыновление ребенка любого возраста.
Приемные родители обычно интересуются наследственностью ребенка. Но чем больше мы узнаем о развитии личности, включая интеллектуальное, тем больше убеждаемся, что самый важный фактор — это среда, в которой ребенок растет, особенно любовь, которую он ощущает, и чувство принадлежности к семье. Нет никакой уверенности, что социальные отклонения — алкоголизм, аморальность, склонность к правонарушениям, безответственность — могут передаваться по наследству.

Пусть ребенок узнает правду естественным путем.
Следует ли сообщать приемному ребенку, что он не родной? Все опытные люди считают, что ему следует об этом знать. Все равно он рано или поздно от кого-то об этом узнает, как бы свято родители ни оберегали тайну. Для ребенка старшего возраста, даже для взрослого человека такое открытие, особенно если оно внезапное, — всегда удар, способный надолго, иногда на годы нарушить его покой. Представим себе, что ребенок усыновлен на первом году жизни. Когда открывать ему правду? Определенного возраста для этого не существует. Родителям следует с самого начала не пытаться скрывать факт усыновления: надо касаться его в разговорах друг с другом, с ребенком, со знакомыми. Так создается атмосфера, при которой ребенок на любом этапе развития может сам задать интересующие его вопросы. Постепенно, по мере роста понимания, он узнает, что такое усыновление.
Некоторые приемные родители совершают ошибку, пытаясь сохранить усыновление в тайне; другие заходят слишком далеко в противоположном направлении, то и дело подчеркивая, что ребенок приемный. У больший ства приемных родителей сначала преувеличенное — что совершенно естественно — чувство ответственности: ведь они должны доказать свою способность воспи­тывать чужого ребенка.
Если они слишком ревностно втолковывают ребенку, что он усыновлен, то у него возникает вопрос: может быть, в усыновлении есть какая-то ущербность? Если же они воспринимают усыновление так же естественно, как цвет волос ребенка, то не делают из него секрета и не твердят о нем на каждом шагу. Они должны помнить, что, видимо, являются заведомо хорошими родителями, раз агентство остановило на них свой выбор, и ребенку повезло, что он попал в их руки.
Предположим, ребенок трех лет слышит, как мать объясняет новой знакомой, что он приемный, и спрашивает, что это значит. Она может ответить ему так: «Давным-давно мне очень захотелось завести маленького мальчика и любить его, вот я и пошла в такое место, где много малышей, и сказала тете: «Хочу шатена с карими глазами». Она принесла мне младенца — тебя. Я воскликнула: «Как раз такого мне и хочется! Хочу его усыновить, взять себе навсегда». Так я тебя и усыновила». Это хорошее начало, подчеркивающее положительные стороны усыновления, то обстоятельство, что мать получила то, что хотела. Рассказ понравится ребенку, он захочет слушать его снова и снова.
Но между тремя и четырьмя годами он, как подобает всякому ребенку, пожелает узнать, откуда берутся дети. Предложения, как отвечать на такие вопросы, приведены в п. 500. Лучше отвечать правдиво, но достаточно просто, чтобы ребенку было понятно. Но если приемная мать объяснит, что дети вырастают у матери внутри, он начнет размышлять о том, как это соотносится с историей, что его выбрали среди многих детей в каком-то заведении. Либо сразу, либо через несколько месяцев он обязательно спросит: «Я вырос у тебя внутри?» Приемной матери лучше просто и спокойно объяснить ему, что он вырос внутри у другой матери, а потом был усыновлен. Это скорее всего на некоторое время приведет его в замешательство, но позже все встанет на свои места.
Бывает, что приемный ребенок задает вопросы посложнее — например, почему от него отказалась родная мать. Если сказать, что он оказался не нужен родной матери, это подорвет его доверие к матерям вообще. Любая выдумка вызовет-у него беспокойство, которое способно принять самые неожиданные формы. Наверное, самый лучший и самый близкий к истине ответ такой: «Не знаю, почему она не смогла о тебе позаботиться, но уверена, что она хотела». Пока ребенок будет переваривать эту мысль, надо напоминать ему, не забывая обнимать, что теперь он навсегда ваш.

Ребенку необходимо чувство полной надежности.
Приемного ребенка может мучить подсознательный страх, что приемные родители рано или поздно от него откажутся, как сделали родные. Например, если он будет плохо себя вести. Или просто передумают по не­ведомым причинам. Приемные родители не должны об этом забывать. Они должны поклясться, что никогда, ни при каких обстоятельствах не только от него не откажутся, но даже не помыслят об этом.
Достаточно одной-единственной угрозы, высказанной от недомыслия или со зла, чтобы навсегда разрушить доверие ребенка к приемным родителям. Они должны быть готовы повторять ему, что он их навсегда, всякий раз, когда у него появляются сомнения на эту тему, — например, когда он в очередной раз заговаривает с ними о своем усыновлении. Необходимо добавить, правда, что приемные родители совершили бы ошибку, если бы, очень стараясь укрепить у ребенка чувство надежности, слишком нарочито твердили о своей любви к нему. Чувство надежности вырастает из ощущения родительской люб­ви, естественной и искренней. Здесь важен не смысл слов, а музыка их звучания.

Мария Гведашвили и Мария Мокхова